간호조무사 실습 중인데..병원에서 받는 스트레스로 너무 힘들고

현타오고 포기할까 그런 생각이 들고 힘든데

최근 부모님은 그리고 오늘 엄마는 결국 내 트라우마를 건들였다.

40년을 넘게 살아오면서 부모님은 내 의견은 항상 개무시하고

날 속이고 내가 없을 때 나와의 약속을 깨고

애초에 약속을 구라로 하고 내가 소중하게 생각한다고 가만히 두라고 신신 당부해도

기어코 버리기는 40년이었다.

그렇게 받은 상실감, 상처는 누적이 되어 트라우마가 되었고

정신병이 걸려서 나는 2년을 엄마만 보면 살인 충동이 생겨서

사단내지 않으려고 자리는 피했었다.

나중에 그런 사실을 수십번 고지했었다..

정신과를 다니며 약을 먹었었고..

청소를 잘해도 서랍 속 박스 속 장롱 안 가방 안까지 모든 것을 뒤벼서 기어코 버리고 남주고 하기를 40년이었다.

내가 너무 순진했던거지 부모라는 이유로 자식이라는 이유로 나는 항상 참고 넘겼다

부모를 때린 적도 없었고 그 일로 혼자 울면 울었지 죽이겠다 내가 자살하겠다는 말도 안했다.

근데 나는 이제 그 수위를 넘어섰고 마지막이는 말도 10번도 넘게 했었다.

그 트라우마로 인해 나는 청소를 하면서 분노에 휩싸여 물건을 집어던지고 손을 놓고 살았었다..

최근에는 몸도 좋지 않고 바쁘고 피곤하고 스트레스가 심해서 손을 놓고 살고 있었다.

n년전에는 분가 최근 합가를 했는데 부모님은 1도 변하지 않고 내 트라우마를 가볍게 여기며

또 다시 내 의견을 개 무시하고 내 공간에 간섭하고 내 물건을 건들여서 차키를 잃어버렸다.

나는 정말 한다면 하는 성격이고..

나는 정말 최후 통첩을 했다. 내 물건도 내 방에 쓰레기도 버리지 말라고 나는 자살하겠다고

내가 이 지경이 될때가지 나는 100번도 넘게 대화를 요청했었다

근데 100번 넘게 내 말을 단 한번도 들으려고 하지 않았다.

오늘도 마찬가지였다 내 감정따위는 관심 없었다.

그래서 나는 대화가 안되는 사람에게 무슨 호소를 하겠나 싶어

그냥 협박도 부탁도 아니었다 나는 통보를 했다 자살하겠다고

정말 이젠 지쳤고 내가 아무리 자기들을 위해도 안되는 거 알았다

요양병원 실습 중인데 전에 일했던 요양원 보다 더 지옥이라서

내가 부모님을 모시겠다 그런 생각을 가졌는데

자식이 셋 중에 1명은 의절을 하고 다른 한명은 연락이 잘 안되고 그 중 하나가 같이 살면서

내가 오늘 하루 어떻게 힘들게 견뎠는지 그런건 관심이 없다

내가 40년 동안 결혼도 못하고 살게 된 것 또한 부모님 탓인데

내게 수십억의 빚을 걸고 만나던 이성을 반대했었고

내 연애를 간섭하고 내 통금 시간 외박 외출 자취 모든 걸 형제와 차별했고 그 차별에 형제들도 같이 일조 했었다

내 인생을 이렇게 망쳐놓고 그 사람 말고 이 사람 만나라 이렇게 사사건건 간섭하고 내 의지와 상관 없이 날 힘들게 하고

처음 보는 모르는 사람 앞에서 나 망신이나 주고 사람들한테 내가 부끄러워 없는 자격증 구경도 가 본적 없는 대학교 대학생으로 만들고 나를 사기꾼으로 만드는 부모 진짜 오늘은 이성의 끈을 놓았다

진짜 자살할까 생각 들더라..

나는 부모도 친구도 형제도 배우자도 자식도 그 무엇도 없다..

외롭지도 않고 지친다. 사람에 사는 것에..내 자신에..버틴다는 것이 너무 힘들다..

나이가 들수록 사는게 쉽지 않다..

금전적이고 물질적인 것도 중요하겠지만

성인이 된지 20년이 넘은 자식을 아직도 어린애 취급하며…

부모를 잘 만나는 것이 정말 큰 복이다 싶다…